O meu verdadeiro carrasco

O desabafo de um recém diagnosticado borderline

O verdadeiro causador da minha dor…

Durante anos eu acreditei que o causador da minha dor, o meu carrasco, seria uma pessoa que não me escolheu, mas me toquei que no fim eu quem não me escolhi, pois optei por ser leal a uma pessoa que me usou como ponte. Hoje, depois do meu diagnóstico de tpb, entendo que ambas eram minhas pessoas preferidas, e tentando não perder nenhum, acabei perdendo os dois.

De um lado temos quem vinha a ser meu melhor amigo, que de uma hora para outra se viu apaixonado por mim e me deixou sem reação, mas eu não quis ficar com ele, porque assim como eu, minha amiga também era apaixonada por ele.

Do outro lado temos essa amiga, que sabia que eu também era apaixonado por ele, mas aceitou namorá-lo, o que de fato não me machucou, pois eu dei muito a apoio para que essa relação acontecesse, o que me magoou, emocionalmente me destruiu, foi o fato desse meu melhor amigo não aceitar o espaço e os limites que eu impus quando eles começaram a namorar, isso sim me machucava, pois eu sabia que ele era apaixonado por mim, e eu por ele, mas ele namorava a minha amiga, alguém por quem eu tinha muito apreço, e a situação chega no seu estopim quando ele tenta me beijar, na frente dela, falando que quem ele sempre quis fui eu, e mesmo que eu sentisse o mesmo, eu não queria magoar minha amiga, pedi para que ele voltasse para ela, e ele voltou, então para mim ele a escolheu, pus um ponto na minha amizade com ele.

Por outro lado, com ela foi o extremo oposto, nos aproximamos cada vez mais, e ela me deu conforto, ela me deu apoio, ela fez eu sentir que poderia contar com ela, ela me aconselhou a seguir em frente e conhecer pessoas novas. E isso aconteceu, seis meses depois desse ocorrido, dentre umas ficadas e outras eu me apaixonei, e aí ele retorna para minha vida para me assombrar como um fantasma, ele simplesmente surtou quando me viu sendo feliz com outro, e ele conseguiu acabar com minha relação quando veio até mim falar que ainda me amava e que foi uma loucura ter ficado com ela e não comigo, e mesmo que eu ainda sentisse o mesmo, eu fui leal a minha amiga (até pq estamos mais próximos que nunca) prontamente respondi que eu preferia a minha amiga, pois ele tinha feito a escolha dele e teria que lidar com as consequências dela. E no outro dia ele aparece com ela nas redes sociais, como se nada tivesse acontecido, me deixando ainda mais destruído, e me sentindo insuficiente, afinal, é tão fácil assim desistir de mim? Eu sou tão facilmente substituível assim?

Mesmo estando abalado, psicologicamente acabado, eu só conseguia pensar em como eu contaria isso para minha amiga, pois eu ainda assim eu ainda era leal a ela. E quando eu tentei contar para ela o que ocorreu, ela não quis me ouvir, quando eu insisti no assunto ela me culpou, ela fez eu me sentir culpado pelo homem dela ter vindo até mim, ela me virou as costas, me magoou e se afastou de mim.

Depois um bom tempo, creio eu que um ano, reencontrei os dois numa festa de ano novo, falei com ela, pois não tinha nenhum ressentimento em relação a ela, eu fui tão leal a ela e a minha amizade com ela, que na minha cabeça ela era inocente, que ela só estava apaixonada e acabou virando as costas pros amigos por amor, a velha história da mulher dependente emocional, não falei com ele, mas ele veio até mim, tentar falar comigo e nós brigamos, pois eu ainda tinha muito ressentimento dele.

Mas uma coisa mudou naquele ano novo, ela tomou as dores dele, ela veio defendê-lo com unhas e dentes, e acabamos discutindo também, e ali eu vi nos olhos dela aquelas lágrimas falsas, naquele momento eu entendi que ela nunca foi inocente, que ela sempre foi uma sonsa, ali eu entendi que ela não me apoiou, nem me aconselhou e fingiu que eu poderia contar com ela, não pela nossa amizade, ela sabia que eu estava sofrendo pelo namorado dela, ela se sentiu culpada, tudo aquilo era mentira, ela só queria se sentir menos culpada, assim como ela queria me afastar dele por saber que ele tbm era apaixonado por mim, uma vez que quem despertou esse sentimento foi ele, e quando ela finalmente teve o que quis, ela me descartou, ela só me usou como uma ponte, ela foi o meu carrasco, ela foi a causadora da minha dor, ela me usou, ela me manipulou, eu fui fiel e leal a ela até o fim, até entender que era ela o problema, eu não fiquei com ele para não magoar ela, e eu não cedi ao que ele queria porque fui leal a ela, enquanto ela só queria ele desde o primeiro momento.

Mas não retiro a parcela de culpa dele, pois se ele não fosse tão confuso ele não permitiria que isso tudo tivesse ocorrido.

E agora estou aqui, anos depois, me sentindo culpado por ter sido usado, traído e enganado por alguém que eu chamei de “amiga”.

Recife, 27 de janeiro de 2026.

-Santiago, Lucas.

"Se você já se sentiu assim, talvez se identifique com a reflexão 'Que o amor morra para eu viver'."